0
Анекдоты на тему налогов, финансов, бухгалтерии
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
– Потому что там цифры – только нумерация страниц.
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром «Феликс».
Пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Как работает фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и покупает местных обезьян по 10 песо за штуку. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро нужно:
- 300 лет работать учителем;
- 150 лет работать машинистом метро;
- 80 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год играть в футбол в "Зените".
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: «Где мои деньги?».
Бухгалтер молчит.
Новый русский: «Куда ты дел деньги, козел?».
Бухгалтер молчит.
Новый русский: «Быстро говори, где деньги?».
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: «Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.»
«Ок» – говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: «Он говорит, что не брал денег.»
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: «Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!»
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: «Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности.»
Новый русский: «Ну? И, чё это он говорит?»
Переводчик: «Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.»
ЗАКАЖИТЕ АУДИТ ВСЕЙ КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫХ ЕЁ УЧАСТКОВ КЛИКНУВ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ
ЗАРЕГИСТРИРУЕМ ВАШ ТОВАРНЫЙ ЗНАК НАДЕЖНО
БУХГАЛТЕРСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ НАДЕЖНОЕ И НЕДОРОГОЕ
ПОСТАНОВКА СИСТЕМЫ БУХУЧЕТА, ДОКУМЕНТООБОРОТА, ДЕЛОПРОИЗВОДСТВА
СОЗДАНИЕ СХЕМЫ МИНИМИЗАЦИИ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ПОД КЛЮЧ
РЕГИСТРАЦИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УЧРЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
СОСТАВЛЕНИЕ ИСКОВОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД
ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И СОПРОВОЖДЕНИЕ
ПРЕДЛАГАЕМ ПОЛУЧИТЬ У НАС АУДИТ-ДИАГНОСТИКУ СВОЕГО БИЗНЕСА
