0
Анекдоты на юридическую тему в апреле
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Поправка ко 2-мy закону термодинамики: ”В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза”.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик ”С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью ”Угадай, от кого?”
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
ЗАКАЖИТЕ АУДИТ ВСЕЙ КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫХ ЕЁ УЧАСТКОВ КЛИКНУВ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ
ЗАРЕГИСТРИРУЕМ ВАШ ТОВАРНЫЙ ЗНАК НАДЕЖНО
БУХГАЛТЕРСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ НАДЕЖНОЕ И НЕДОРОГОЕ
ПОСТАНОВКА СИСТЕМЫ БУХУЧЕТА, ДОКУМЕНТООБОРОТА, ДЕЛОПРОИЗВОДСТВА
СОЗДАНИЕ СХЕМЫ МИНИМИЗАЦИИ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ПОД КЛЮЧ
РЕГИСТРАЦИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УЧРЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
СОСТАВЛЕНИЕ ИСКОВОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД
ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И СОПРОВОЖДЕНИЕ
ПРЕДЛАГАЕМ ПОЛУЧИТЬ У НАС АУДИТ-ДИАГНОСТИКУ СВОЕГО БИЗНЕСА
Бурёнка
Владимир Шебзухов
«Я в живописи разбираюсь!
Не нужен мне экскурсовод!» --
Всегда хвалился не стесняясь,
Знаток на выставках. И вот,
Стоит знаток в недоуменье
Перед картиной на стене.
Что не приснится и во сне,
Ему и впрямь на удивленье.
В картине этой, хвост коровы
Держал мужик, весьма худой.
А за рога, на вид здоровый,
Тянул к себе мужик другой.
Ни эти двое удивили
Того, кто рот свой приоткрыл,
А третий, что посередине
Бурёнку жирную доил.
Пришлось спросить экскурсовода --
В чём заключается сюжет,
Название… и чья работа?
Каков ваяния секрет?
Герой-знаток застыл на месте,
Был на картину новый взгляд,
Услышав – автор неизвестен,
Название же «Адвокат»
Хоть свежим знаниям и рад был,
Подумал и глаза отвёл --
И впрямь сюжет глаголил Правду!
Сам Пикассо бы не допёр!
Адвокатская история
Владимир Шебзухов
Младой сыночек-адвокат
Безмерно был успеху рад.
Закончил дело за три дня
И суд признал: «не виноват!»
Лишь старый адвокат-отец,
Кому не нравился конец
Уж завершённого суда,
Сказал: «С тобой, сынок, беда!»
Но сыну было непонятно,
Коль от отца хвалу он ждал,
Ведь речь свою красиво, внятно
Пред всеми на суде сказал.
«Смотря, сынок, в чём повезло…
Клиент — он не клиент твой больше.
Нам шепчет наше ремесло
Не расставаться с ним подольше.
Хватает у меня всего…
Как защитить богатых — знаю.
Но я клиента своего
Уж двадцать лет, как защищаю!»