Консультации по финансам и праву, Юридические услуги, Бухучет, Аудит, Консалтинг.

Анекдоты про юристов

Мы сами юристы и любим порой посмеяться над ситуациями и сами над собой. Если Вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции - присылайте - будем Вам благодарны. 

 

Партия анекдотов от 21 октября 2013

 

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"

 

Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

 

Вопрос: 
- Как определить, врет ли адвокат? 
Ответ: 
- Когда врет, у него губы шевелятся! 

 

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: 
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

 

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

 

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

 

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

 

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

 

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows

 

Партия анекдотов от 27 ноября 

 

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

 

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

 

Полицейский:
- Хорошо, но Вы же не станете утверждать, что он хотел выбить Вам глаз ?
Жалобщик:
- Конечно, нет, сэр. Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

 

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

 

Однажды Агату Кристи спросили, где она берёт темы для своих детективных романов.
- Они приходят ко мне за мытьём посуды, сказала писательница. - Это столь отупляющая работа, что в голове рождаются самые кровожадные мысли.

УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.

РАЗНЫЙ ПОДХОД
Знакомятся два человека:
- Вилли Энсон, инженер. Точность и расчёт.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.


Знание закона не освобождает от соблазна...


Заслалишпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачён напервом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснил: - " Враг не дремлет."

Два грабителя встретились в тёмном переулке. Первый, доставая нож, говорит:
- Деньги.
Второй, доставая пистолет, спрашивает:
- Зачем ?
Первый:
- Я хотел разменять 50 тысяч.

 

- Свидетель ! Когда Вы поняли, что это были воры ?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, всё понял.


Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

 

Комиссар полиции спрашивает у новичка:
-Вы знаете, что такое детектор лжи ?
-Конечно, я даже женился на одном из них.

 

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. 
Присяжные заседатели - все мужики. 
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?


Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты ?
- Да нет, - отвечает тот, - просто я так выгляжу.

В России закон – не указатель. Это совет.


- В чем разница между адвокатом и свиньей? 
- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего лишь домашнее животное.

 

Партия анекдотов от 7 ноября

 

Адвокат должен помнить, что: 

Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.

Чем больше адвокат скажет, тем меньше судья запомнит. 

Если адвокат не может в прениях уложиться в 30 минут, то ему лучше садиться писать книгу. 

Адвокат никогда не проигрывает, его подзащитные – довольно часто. 

Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях. 

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда богаче. 

Адвокат широко известный в узких кругах. 

Он давно уже считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.

 

Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

 

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде. 

 

Одесская мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.

Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре. 

 

В суде. 
- Ответчик, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда? 
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил! 

 

Судья:
- Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? 
Обвиняемый: 
- Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали. 

 

Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел ещё не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид.
Когда в контору зашёл какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживлённую деловую беседу. Затем, положив трубку не место, она спросила:
- Чем могу быть полезной, сэр ?
- Если можно, - вежливо ответил изумлённый посетитель, - я хотел бы подключить Ваш телефонный аппарат к сети.

 

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. 
После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

 

- Господин полицейский, уверяю Вас, я не виноват: прохожий сам забрался на дерево и дразнит мою собаку.

 

Экзамен на юридическом факультете. 
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

 

В суде. 
Судья: 
– Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? 
Истец: 
– Да! 
Судья: 
– Тогда почему вы жалуетесь только через год? 
Истец: 
– А я вчера первый раз бегемота по телевизору увидал! 

 

Партия анекдотов в июле 2012

 

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

 

- Доктор, у меня левая нога болит.

- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!

- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

 

- Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика….

 

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

 

Российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

 

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

 

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".

 

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

 

 Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? 
Домохозяйка: 
- 2+2 будет 4. 
Экономист: 
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. 
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: 
-Сколько вы хотите, чтоб было?

 

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

 

- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

 

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

 

  Страшнее законов в России только практика их применения!

 

Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

 

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

 

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

 

 

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. 
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде. 
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде. 
... 
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...


Партия анекдотов в июне 2012

 

- За что ты попал в тюрьму?

- За взятку.

- За что тебя так быстро выпустили?

- За взятку.

 

Судья спрашивает "нового русского":

- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал – беру его с собой…

 

Из Постановления следователя: "Возбудиться перед Прокурором и кончить в установленный законом срок" - это из реального Постановления, а не анекдот.

 

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

 

- Господин судья, Бог свидетель, что...

- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

 

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом баксов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял? Адвокат:

- Да я думаю, что... Клиент:

- А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

 

Три основных отличия бандитов от оборотней в погонах:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а оборотни всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от оборотней суть уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от оборотней спастись нельзя.

 

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!

 

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

 

В суде. Подсудимый:

- Гражданин судья, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату:

- Что вы на это скажете? Адвокат:

- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

 

Судья:

- Гражданин Сидоров, почему это вы постоянно лжете суду? Подсудимый:

- Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

 

 

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь...

 

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая:

- Еще как огорчилась! Судья:

- И в какой же момент это произошло?

- Когда он попросил еще чашечку!..

 

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? - Провел им Интернет.

 

Женщина посещает мужа в тюрьме.

- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.

- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

 

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

- Ты что с собой взял?

- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:

- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:

- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

 

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

 

Памятка при работе с юристом:
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой дурак, тем более его и сможет составить и юрист и всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! 
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! 
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). 
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения. 
17. Если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.
18. Если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.
19. Если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он посмел.
20. Если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.
21. Если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

 

Партия анекдотов в мае 2012

 

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.


Судья:- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув вдом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?Подсудимый:- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Муж – юрист.Жена – юрист.Отец мужа – генеральный прокурор.Матьмужа – судья Конституционного суда.Брат мужа – профессор, докторюридических наук.Сестра мужа – юристконсульт.Отец жены –руководитель следственного комитета при прокуратуре.Мать жены –судья Высшего Арбитражного суда.Брат жены – заслуженный юристСестражены – адвокат.Ни дай Бог развод!

На семинаре для юристов и правозащитников выступающий ученый-правовед указывает на то, что далеко не все нарушители закона предстают перед судом, велика латентная преступность.– Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кто попался, – вклинивается подполковник милиции.– Не тех, кто попался, а кого попало! – уточняет с места правозащитник.


Есть старый анекдот: Спорят юрист, строитель и медик, чья профессия старше. Медик говорит: - Бог создал Еву из ребра Адама, следовательно, налицо хирургическая операция. Строитель говорит: - Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т. е. занимался строительством. Юрист: - Как вы думаете, а кто создал хаос! Вот такая она загадочная у меня профессия, а какая именно и так понятно из анекдота.


Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: - Миссис Блек, вы знаете меня? Та отвечает: - Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: - Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: - Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. - Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Сельский поп молится Богу:- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебемолитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроилитут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?Голос с неба:- Потому, что они меня не достают...

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.


К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедшийиз терпения юрист прерывает его:- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.


Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чегогрустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашелтакого, теперь приходится искать опытного адвоката.


Адвокат выступает в суде:- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже непреступник.- А кто же он?- Коллекционер.


- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Онсказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".


- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит васобкрадывать телефоны-автоматы.- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечнымимонетами?


Судья спрашивает обвиняемого:- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.


Разводятся супруги. Судья спрашивает:- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.


- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповомизнасиловании?- Ничего, гражданин судья.- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.


- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, -говорит судья.- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.- А что она говорит?- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя кэтому плешивому, старому дурню-судье".- Дело прекращается.


- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете вГоскомстате, и говорить суду только правду.

 

Идет суд. Судья - подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый - я был голоден.


В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю ужечетвертое дело, не слыша ни слова!


Судья:- Вы должны попробовать стать другим человеком.- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?- Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,которые мне не верят.


Идет судебный процесс. Судья спрашивает:- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.


- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда онатонула.- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?


Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства омитингах.- На площади был? Был. Пятнадцать суток!- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!


На суде прокурор спрашивает убийцу:- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухуюстарушку, спавшую в другой комнате?- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".


- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?- Настоящие я еще не научился.


- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.- Разве нельзя было отвернуться или уйти?- Так я же тоже хочу...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Этоправда?- Это истинная правда, но я этого не говорил.


– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?– Он умрет от голода.

 

Судья говорит: 
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? 
- Чистая правда. 
-Тогда на что же вы жалуетесь? 

 

Мужчину обвиняют в самогоноварении 

Он отрицает. 
Как же говорят ему, мы у Вас самогонный аппарат изъяли ? 
Ну и что? 
Раз есть аппарат, значит гнали самогон ! 
Хорошо, тогда привлекайте заодно и в изнасиловании отвечает он. 
А Вы что кого то изнасиловали? 
Нет, но аппарат же есть !

 

Лозунг Полиции 
То, что Вы еще не судимы это не Ваша заслуга, а наша недоработка

 

В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке.

 

Блондинка верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

 

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПРОКУРАТУРЕ: 
"У следователя в кабинете 
говоришь - не пиши, 
говоришь и пишешь - не подписывай, 
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ".

 

Из договора: " Договор составлен в двух экземплярах, имеющих одинаковую физическую силу."

 

"Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не