0
Анекдоты о налогах в марте
– Почему налогоплательщики не платят налог на доходы в размере 13 %?
– 13 – несчастливое число.
– Какое сходство между налогами и мини-юбками?
– Каждый раз, касаясь того и другого, говорят: «Ну, на этот раз подняться выше уже невозможно!» И постоянно ошибаются.
На экзамене:
– Назовите первого налогового инспектора.
– Ева, изъявшая ребро у Адама.
Объявление в налоговой инспекции.
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
– Илья Муромец, отруби мне две головы!
– Да зачем же я тебе головы буду рубить?
– Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!
Социальная реклама в России.
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го – мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя «Волгами» в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...
Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (растерянно):
– ...Ходит по городу налоговый инспектор и штрафует всех подряд...
– А где же здесь про любовь?
– Но с какой любовью он это делает!
Встречаются в коридоре ФНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
– Слушай, коллега, спасай! Спать спокойно не могу: совесть замучила, – ну не понимаю я наших налоговых реформ.
– Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню.
– Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу…
Версия для телерекламы.
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
– Моя жизнь – сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
– Но все меняется, когда приходят ОНИ!
– Папа, – спрашивает сын, – что такое «финансовый гений»?
– Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.
Информация в газете: «В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан».
Разговор в церкви ревизора с батюшкой:
– Батюшка, я десять лет работаю в инспекции, столько фирм обанкротил, столько людей по миру пустил, что перестал себя чувствовать человеком. Что мне делать?
– Изотри семь крупных лимонов и съешь без сахара.
– И что, опять буду себя человеком чувствовать?
– Нет, не будешь, но блаженство с лица сойдет.
– Меня особенно восхищает многогранный характер вашего искусства. Вашими полотнами восхищается столько много людей, – говорит руководитель налоговой службы художнику.
– Тем не менее, не все люди думают и говорят о моем искусстве, зато о вашем искусстве говорят и думают все, – отвечает художник.
Налоговый инспектор в картинной галерее долго стоял перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнул он наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм и не платя налоги, он позволяет себе заказывать портреты.
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна говорит другой:
– Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
– С жиру бесятся, вот и покупают, мода у них пошла – мышей держать.
– А как же это их можно заставить на коврике лежать? Это ж не собака!
Налоговый инспектор делится с коллегой:
– Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго – в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: «Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?»
Бог отвечает: «Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться».
– А не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
– Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец, просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): «Ну, вот валюта баланса...»
Инспектор (возмущенно, перебивая): «Так у вас еще и валюта имеется?!!»
Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо, не нервничая, объяснять и объяснять, пока не наберется нужная ему сумма.
ЗАКАЖИТЕ АУДИТ ВСЕЙ КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫХ ЕЁ УЧАСТКОВ КЛИКНУВ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ
ЗАРЕГИСТРИРУЕМ ВАШ ТОВАРНЫЙ ЗНАК НАДЕЖНО
БУХГАЛТЕРСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ НАДЕЖНОЕ И НЕДОРОГОЕ
ПОСТАНОВКА СИСТЕМЫ БУХУЧЕТА, ДОКУМЕНТООБОРОТА, ДЕЛОПРОИЗВОДСТВА
СОЗДАНИЕ СХЕМЫ МИНИМИЗАЦИИ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ПОД КЛЮЧ
РЕГИСТРАЦИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УЧРЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
СОСТАВЛЕНИЕ ИСКОВОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД
ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И СОПРОВОЖДЕНИЕ
ПРЕДЛАГАЕМ ПОЛУЧИТЬ У НАС АУДИТ-ДИАГНОСТИКУ СВОЕГО БИЗНЕСА
