Анекдоты о налогах, финансах 27.11.13

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

- Что такое "много денег"?

- Это когда на налоги хватает.

Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

— Вы, доктор? — спросили его.

— Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов! 

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай—финанс».

— Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет. 

Новости бухгалтерии: корпорация Газпром провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость 

Экономисты дающие прогнозы на тему финансового кризиса делятся на два класса:
- Тех которые не знают что произойдет.
- Тех которые не знают что они этого не знают.

Все знают что счастье не в деньгах но все еще хотят убедиться лично.

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".

Звонок в МММ:
— И что же, все мои деньги пропали?
— Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому.

Философский камень: 
— Я исполню три твоих желания. 
Гарри Поттер: 
— Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да. 
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

— Доктор, меня беспокоит гастрит. 
— Ну—у, батенька, у всех гастрит. 
— Доктор, еще у меня давление 170/120. 
— Ну и что? У всех давление. 
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного,еще никто от этого не умирал. 
— Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. 

В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». 
— На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

— Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. 
— Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель?
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— Под глазами!

— Пап, а правда, что вся сила в деньгах?
— Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь. 
— А ты дай, а я буду жить как нищий.

— Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках!

— Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной.

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
— Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны.

Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню. 

Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.

Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить? 

Письмо отцу: Дорогой папа Володя! Берлин-прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но,отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599 из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь. Ответ отца: Моя дорогая любимая дочь. Только что на твои счет переведены деньги 20 миллионов долларов США. Не надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твои отец.