Консультации по финансам и праву, Юридические услуги, Бухучет, Аудит, Консалтинг.

Анекдоты на тему налогов, финансов, бухгалтерии

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

 

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

 

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

 

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.

 

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
– Потому что там цифры – только нумерация страниц.

 

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

 

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром «Феликс».

 

Пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»

 

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?

 

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

 

Как работает фондовый рынок: 
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и покупает местных обезьян по 10 песо за штуку. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро нужно:
- 300 лет работать учителем;
- 150 лет работать машинистом метро;
- 80 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год играть в футбол в "Зените".

 

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

 

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: «Где мои деньги?».
Бухгалтер молчит.
Новый русский: «Куда ты дел деньги, козел?».
Бухгалтер молчит.
Новый русский: «Быстро говори, где деньги?».
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: «Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.»
«Ок» – говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: «Он говорит, что не брал денег.»
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: «Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!»
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: «Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности.»
Новый русский: «Ну? И, чё это он говорит?»
Переводчик: «Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.» 

 

ЕЩЕ АНЕКДОТЫ ПРО ФИНАНСЫ  

 

ЕЩЕ ЮРИДИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ 

 

ЗАКАЖИТЕ АУДИТ ВСЕЙ КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫХ ЕЁ УЧАСТКОВ КЛИКНУВ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ   

 

ЗАРЕГИСТРИРУЕМ ВАШ ТОВАРНЫЙ ЗНАК НАДЕЖНО 


ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕ СВОЮ КОМПАНИЮ 


БУХГАЛТЕРСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ НАДЕЖНОЕ И НЕДОРОГОЕ

 

ПОСТАНОВКА СИСТЕМЫ БУХУЧЕТА, ДОКУМЕНТООБОРОТА, ДЕЛОПРОИЗВОДСТВА


СОЗДАНИЕ СХЕМЫ МИНИМИЗАЦИИ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ПОД КЛЮЧ 


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПО НАЛОГАМ 

 

РЕГИСТРАЦИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УЧРЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

 

РЕГИСТРАЦИЯ ИП

 

СОСТАВЛЕНИЕ ИСКОВОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД

 

ЭКСПЕРТИЗА ДЛЯ СУДА 

 

ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И СОПРОВОЖДЕНИЕ 

 

ПРЕДЛАГАЕМ ПОЛУЧИТЬ У НАС АУДИТ-ДИАГНОСТИКУ СВОЕГО БИЗНЕСА   

Нет комментариев Добавить комментарий