0
Анекдоты на финансовую и бухгалтерскую темы в мае 2012
Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский:
- Я хочу положить деньги на счёт.
Служащий:
- Сколько?
Новый русский (шёпотом):
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…
Таксист, из личного опыта: - Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые – значит, точно бухгалтеры!
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего»,- решил финансист.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…
- У большинства россиян круглый счёт в банке. - И какой же? - Нулевой.
Если деньги – всё, что вам нужно, то это всё, что вы получите.
Инфляция – это когда карманы рвутся от денег, а на новый пиджак всё ещё не хватает.
Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
Деньги не пахнут, но нюх у некоторых на них очень развит.
Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьет водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, все, конечно неправильно, вкривь-вкось,СФ порваны, на полу валяются и т.д…
Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время!Что же вы наделали!
Гл.бух.(Открывает сейф, достает оттуда бутылку красного): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Повестка дня собрания
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы – 10-00. Спрашивает у жены: «Катя, в которомчасу у меня встреча с министром финансов?» «В 12-00 дядя будет тебя ждать» – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во,я же пунктуальный!»
Мужчина в банке собирается взять ипотечный кридит. Работник банка передает ему бумаги на подпись, протягивает ручку и глядя ему в глаза спрашивает:
- Вы осознаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Понимаю.., – рассеяно отвечает клиент и пододвигает к себе бумаги.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость, учитывая проценты, за срок выплаты процентов составит 4 номинала квартиры?
- Да., да.. понимаю.., – отвечает мужик и берёт в руки ручку.
В этот момент в банк забегает отморозок в маске с автоматом и кричит:
- Всем стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужчина, с невообразимой тоской в голосе,
не поднимая головы от подписываемого договора, - НО ОЧЕНЬ КВАРТИРА НУЖНА…
Предприниматель разговаривает с налоговым инспектором:
– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги как положено, что мне будет?
– Скорее всего, вы сядете, и надолго.
– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?
Инспектор:
– Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?
Шеф обращается к своему бухгалтеру: Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: – Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
- Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
- Ну хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают…
Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
-Ну в чем дело, что загрустил?
-Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.
ЗАКАЖИТЕ АУДИТ ВСЕЙ КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛЬНЫХ ЕЁ УЧАСТКОВ КЛИКНУВ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ
ЗАРЕГИСТРИРУЕМ ВАШ ТОВАРНЫЙ ЗНАК НАДЕЖНО
БУХГАЛТЕРСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ НАДЕЖНОЕ И НЕДОРОГОЕ
ПОСТАНОВКА СИСТЕМЫ БУХУЧЕТА, ДОКУМЕНТООБОРОТА, ДЕЛОПРОИЗВОДСТВА
СОЗДАНИЕ СХЕМЫ МИНИМИЗАЦИИ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ ПОД КЛЮЧ
РЕГИСТРАЦИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УЧРЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
СОСТАВЛЕНИЕ ИСКОВОГО ЗАЯВЛЕНИЯ В СУД
ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И СОПРОВОЖДЕНИЕ
ПРЕДЛАГАЕМ ПОЛУЧИТЬ У НАС АУДИТ-ДИАГНОСТИКУ СВОЕГО БИЗНЕСА
